Bienvenido a mi paraíso.

Nuevamente me hallo sumergida en mis recuerdos.
Hace un año justo estaba en Finlandia, paseando por sus calles, riendo con su gente y respirando de su aire, sin embargo hoy en día continuo allí.
Continuo en esas calles, en esas casitas, en la nieve.
Mi corazón le pertenece por entero, y es que desde el primer momento que vi ese país supe que era mi lugar.
Supe que es la tierra en la que quiero envejecer.
Y sé que desde fuera suena totalmente estúpido, parece que está fuera de lugar, sin embargo la añoro tanto.
Esta opresión en el pecho que me impide pensar, me impide continuar.

Y aunque echaré de menos este país la tristeza no es comparable con lo que siento al no estar ahí.

Supongo que es dificil de entender y más aun de describir como se siente uno al encontrar su lugar en el mundo.
Volveré , estoy totalmente convencida de ello.

Atte//: AniramBizarre

BILL KAULITZ ♥

Nunca nadie ha comprendido el porqué de mis sentimientos, pero tampoco se han parado a preguntarmelo.
Nunca nadie se ha molestado tan siquiera en respetarlos, y ahora que él ha cambiado yo soy un alma errante que navega a sus expensas.
Bill Kaulitz me cambio la vida, le pese a quien le pese, y yo le amé, le amo y le seguiré amando.
Aún recuerdo aquel verano hace ya algo más de cuatro años, cuando le vi por primera vez y entonces de repente todo cambio, lo rosa se volvió negro y mi obsesión comenzó a cercer a la vez que el tiempo iba pasando.
Después vinieron los conciertos, las largas horas de espera y nervisiosmo, el resto de personas que unia su voz a la mia, y la adrenalina posterior.

Ahora mi Bill está perdido, la fama y el dinero lo han absorbido y ya no es el chico que cambió mi vida, sin embargo le respeto profundamente, le tengo un cariño inmenso y le apoyaré por siempre.

Espero que esto simplemente sea un bache, un bache que vaya a superar, y alli estaré yo para tenderle la mano, sin embargo ya no soy aquella niña que soñaba con su amor, ya no soy aquella persona que creía conocerle.
Y sí, le antepongo a muchas de las personas que hoy en día están en mi vida, porque él con su música me ayudo, él con su voz me dio respuestas, él me apoyó y con él crecí interiormente, y eso es mucho más de lo que han echo algunas de ellas.
Hoy por hoy Bill ya no es mi vida entera, pero no por ello quiere decir que no esté aquí en mi corazón conmigo, pues estará por siempre jamás, me acompañará alla donde vaya como siempre desde hace casi cinco años.

Atte//: AniramBizarre

Y la felicidad se esfuma como el humo del tabaco.

¿Qué si soy feliz? 
La respuesta más sencilla sería decir si y dejarlo correr.
Sin embargo seguir engañando al resto del mundo me parece ya una soberana tontería.
Supongo que siempre he envidiado la felicidad de los demás, supongo que siempre he envidiado sus risas, y ahora parecía que por fin tenía algo. Como digo parecía, porque a fin de cuentas no lo tengo.
Se esfuma como el humo del tabaco a través de unos labios.
Y una cosa lleva a la otra y finalmente deriva en una única pregunta : ¿qué cojones se necesita para serlo?. 
Entiendo que debo aceptarlo, estas cosas no están hechas para mi, a mi me toca sentarme, observar y esperar a nada. Como siempre vamos.
Y no hay forma de parar esto , no hay forma, es que la vida simplemente sigue su curso y como tantas otras veces me deja detrás, y por más que corra supongo que hay veces que no llego a alcanzarla.
Sí, es lamentable correr detrás de mi propia vida, pero por más que intente cuadricualarla se niega a estar esquematizada.
Lo odio.

Atte//: AniramBizarre

Únicamente palabras.

Creo que no soy la persona más adecuada para hacer sonreír al prójimo pues yo siempre camino cerca del abismo, siempre encuentro la negatividad en cada esquina.
Sin embargo, lo intentaré, lo intentaré porque pese al poco tiempo que hemos compartido una frente a la otra te aprecio, te admiro y te quiero de verdad. 
Y es en este caso cuando tu sufrimiento es mi sufrimiento (sí, sé que suena bastante egoísta).
Pese a riesgo de ser repetitiva lamento que lo único que hoy por hoy puedo regalarte sean mis palabras, mis palabras y mi cariño enviado via mental.
Te tiendo mi mano y espero que la agarres fuerte, muy fuerte , no tengas miedo pues no se romperá y saldrás de toda la mierda que parece que te está engullendo, pues tenlo por seguro aunque la oscuridad sea lo más normal en nuestras vidas no es en absoluto permanente.
Y aunque ahora cueste intenta sacar todo lo positivo, recuerda las cosas buenas y almacenalas en el cajón más polvoriento de tu cabeza, tira la llave lejos y en cuanto vuelvas a estar preparada abrelo de nuevo, creeme cuando te digo que todo eso te hará crecer como persona (si si más aun) te hará ser más fuerte y mucho más grande. Quedan muchisismas historias por vivir todavía.
Obviamente es duro, eso nadie lo niega, pero creo que una vez que has aceptado lo efímero de la vida todo resulta mucho más sencillo, tantas veces me he planteado el cortar todo tipo de vínculo con las personas el aislarme para no sufrir más , pero a fin de cuentas lo que de verdad me hace sentir viva es el estar con aquellas personas que me importan, por mucho daño que me hagan después.
Y es que si la vida nos pusiera las oportunidades en bandeja ¿no resultaría todo mucho más aburrido? aun así demuestrale que te tendrá que joder mucho más para verte llorar.

Que eres grande, que mereces la pena de verdad , sin embargo al corazón es imposible controlarlo y a veces coje un sendero distinto que nuestra cabeza.

Te mereces ser feliz, te mereces reír, te mereces volar, si hasta entonces solo puedes soñar hazlo, pero por favor te pido que no te conviertas en uno de esos drogatas adictos a la autocompasión que descargan día tras día la agonía sobre el colchón.
Abrele de nuevo la puerta a la vida y esta llamara a tu timbre en cualquier momento.

Te quiero hermosa mía, rubia morena o pelirrosa, pero sobre todo con una sonrisa en la cara. <3 

Atte//: AniramBizarre

¿Quién de nosotros conseguirá burlar al tiempo?

Durante estos últimos años siempre me he quejado de no tener a nadie.

Siempre me he quejado de no haber tenido ese apoyo moral que tanto necesitaba.
Siempre me he quejado de querer salir de aquí , de no volver, de olvidar a toda esta gente.

Y ahora me estoy dando cuenta de cuan importantes son para mi estas personas.

De cuantisimos momentos he pasado con ellas.
La de días , horas , minutos, semanas que he pasado con ellos.
Y puede que no haya sabido realmente apreciar lo que tenía, y tengo.
Puede que haya estado cegada demasiado tiempo, sin embargo creo que aún no es tarde, todavía estoy a tiempo de enmendar mi error.
Y es que creo que he dejado correr irremediablemente el tiempo , he dejado escapar sucesos increíbles por culpa de mi ambición.
Y ahora estoy aquí acordandome de mi gente y empezando a añorarlos antes de que todo haya terminado.

¿Qué sorpresas nos deparará el futuro? ¿Cuántos de nosotros seguiremos en contacto? ¿Cuántos de nosotros superaremos los 50? ¿Quién se hará famoso y quién acabará en la cárcel? ¿Cuántos nos divorciaremos y quién encontrará el amor de su vida? ¿A quién le joderá de verdad la vida? 

Un amplio abanico de posibilidades se cierne sobre nosotros, depende como caigan los dados nos moveremos hacia un lado o hacia otro.

Y nunca se sabe que ocurrirá, quien sabe puede que sea yo la primera en perderlos de vista.

Pese a todo sé con absoluta certeza que les echaré de menos .
Sé que echaré de menos a toda esta gente con la que comparto mi vida.

 

Atte//: AniramBizarre

Y ya han pasado 9 minutos.

El mal está hecho.

Como una auténtica cobarde/estúpida/imbécil finalmente me he enfrentado a mis fantasmas interiores y he intentado cojer el toro por los cuernos.
Supongo que las formas no han sido las adecuadas.

Supongo que hay formas mucho más nobles de demsotrar la valentía y la bondad que hay nuestro interior.

Yo lo he intentado, la cuestión reside en ¿será eso suficiente? ¿serán mi perdón y mi arrepentimiento dirimidos? 
Me gustaría que la respuesta fuera sí, pero no un sí vacío, sino un SI verdadero, uno de esos síes que hacen que el corazón vuelen alto.

Creo que admitirme a mi misma el problema ha sido el paso principal para continuar hacia delante.

Y ahora miro el reloj, cuento los segundos, los minutos, ¿tardará mucho en responder? ¿le importarán mis palabras? me gustaría creer que no y que sí . 

Y así es señores y señoras como Aniram Bizarre muestra su evidente egoísmo al resto del mundo, una vez más, nada más por hoy.

Atte//: AniramBizarre

¿Pecado admitido no es pecado?

Estoy infinitamente cansada de ir dando tumbos por mi vida.
De salir despedida por una patada para estabilizarme y volar con la siguiente.
Cansada de que a nadie le importe una puta mierda, hablando claro y mal.
Y miro a mi alrededor y veo como la gente se apoya, como la gente se quiere, se odia, se ama, se traiciona, y pienso yo, que tenía todo esto, lo he perdido.
Yo que podría haber tenido, jamás tendré.

Y así camino, por tierra de nadie, soy un alma errante que cualquier día desaparecerá sin que a nadie le alteré ni lo más minimo.

A veces me pregunto: ¿qué pasaría si por un día fuera invisible? ¿ alguien de verdad me echaría en falta? 
Supongo que no .
Supongo que estoy condenada a la soledad, y esto me pasa por egoísta, por ambiciosa, materialista, egocéntrica, envidiosa, celosa, manipuladora etc
Si es que este cuento ya me lo sé .

El tiempo de los perdones ha pasado, al igual que el de las recriminaciones.

Yo ya me arrastré demasiado.
Y creo que ahora solo es tiempo de esperar.
Jero, te echo de menos.

Atte//: AniramBizarre

Y el pasado sujeta el revólver contra mi sien.

Por mucho que quiera escapar del pasado, es como mi sombra y siempre termina por aferrarse a mi con una firmeza inusitada, regresa noche tras noche y grita por hacerse notar entre mis más nimios pensamientos.
Y ahora cuento los meses que hacen desde que perdí las cosas que más me importan.
Cuento las semanas, los días y hasta en algunos casos los años.
Recapitulo una y otra vez aquellos recuerdos felices y me odio a mi misma por haberlo dejado escapar, por no ser lo suficientemente buena,  me odio a mi misma por no haber encontrado todavía ese botón del mando a distancia que pone "pause".
Y es que a veces me gustaría tanto ser un ser inanimado sin voz , sin conciencia y sin capacidad de sentir.
Obviamente estoy aprendiendo, en mi vida se están sucediendo a una velocidad vertiginosa una serie de catastróficas desdichas que están haciendo de mi una persona mucho más individualista de lo que ya lo era, cudiado individualista que no déspota.
Pero creo firmemente que en la vida todo se basa en el amor propio, resumiendo en el egoísmo.

Y en medio de esta auto-analización he olvidado por unos míseros segundos esta añoranza que oprime mi pecho, añoranza por aquel país en el que deseo perderme por siempre jamás, añoranza por él que desde algo más de cinco meses no cruza palabra conmigo, por ella que hace más de un mes que ha dejado de llamar, por aquella banda que hace un año un mes y un día dejó de existir. Añoranza por mi infancia alejada de las preocupaciones, añoranza más y más añoranza.
Y sobre todo añoranza por aquello que mañana podré perder.

Es inútil, ya estoy infectada el veneno hace tiempo que corre suelto por mis venas.
No hay antídoto, lo mejor será que no te acerques en un radio de varios kilómetros o caeras junto a mi en este pozo de agonía.

"   Mi cuerpo impacta sobre el frío suelo, mis manos lánguidas e inmoviles permanecen estáticas junto a él, la sangre comienza a expanderse por las níveas baldosas, este es el principio del final".

Atte//: AniramBizarre